-100000-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Встречаются три акулы. Первая:
- Я недавно француза съела, так я три дня кругами плавала, столько у него в крови было красного вина!
Вторая:
- Да это еще ничего, вот я недвано русского съела, так я ваще неделю зигзагами плавала, столько у него в организме водки было.
Третья:
- А вот я недавно молдованина съела. Целую неделю нырят не могла, столько у него было воздуха в башке . . .

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
- Что это значит?!!
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина - но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал
Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?
Штирлиц шёл по городу и вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз подумал Штирлиц.
-Вот те два подумал Мюллер и бросил второй кирпич.
N-ский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левои резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Жена развлекается с любовником и слышит,что вернулся муж.Она всполошилась и говорит любовнику:
-Прыгай во кно!
-Так ведь восьмой этаж!
-Прыгай!
Тот прыгнул.А она ему кричит:
-А теперь отползай!

©-лефт 2004-2008 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 10 ноя 2008
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский