-100000-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и
выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Мы с дочкой учимся в итальянской вечерней средней школе, получаем аттестаты, поскольку русские аттестаты не признаются. Сидим на геометрии, училка говорит: обозначим плоскость буквой В (бета). Сидящий на задней парте черный-пречерный негр из Гвинеи отрывается от конспекта и спрашивает: -Что означает В? Банан?
Группа, захрюкав, сползает под парты.
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь
Приходит женщина к психологу.
-Доктор, помогите, меня все раздрожает.
Солнышко встает, потом садится... раздрожает!!! Птички поют - раздрожает!!! Люди ходят - раздрожает!!!
- А вы сексом часто занимаетесь?
- А что это, доктор?
- Это такое упражнение, думаю оно вам поможет. Давайте попробуем.
Поимел доктор пациентку и спрашивает:
-Ну как?
-Ну вот когда ТУДА ... ничего, ОБРАТНО тоже неплохо... а вот ТУДА-СЮДА - раздрожает!!!
не мое
Молодая пара решила провести ночь любви. Парень заблаговременно положил презерватив под подушку, чтобы в нужный момент им воспользоваться. Когда время прелюдии прошло, парень засунул руку под подушку, а там пусто. поискав 5 минут в темноте они решили включить свет. Искали еще 15 минут. Тут девушка увидале в тот момент, когда парень проползал мимо нее, что презерватив приклеился к его попе. Послк часового смеха, естественно уже была не до любви!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Н-да... Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия 3,14здой накрылась!..
Заглянул как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через пару минут вспомнил, что работаю на фирме
отца...
Очеpедные летние Олимпийские игpы.
Маpафон. Тpетье место заняли немцы. Они не пpошли допинг-контpоль, но
команда состояла из одних астматиков, котоpые нуждаются в лекаpствах и
им зачли pезультат. Втоpое место заняли амеpиканцы с командой
тубеpкулезников. А пеpвое место получили хитpые евpеи. Их споpтсмена
вынесли на стаpт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветеpком
пpеодолел в каpете скоpой помощи.

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 11 окт 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский