-100000-10000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Был урок биологии у нас.
Читали доклады, учитель, попеременно грозясь вызвать родителей в школу, всех до единого, пригласить завуча (чего, естесственно, никогда не делала, лишь на уроках рассказывала про свою кошку да эзиопское воспитание - стало быть, имела опыт..) и т.д.
Вышел тут один из наших.
Начал читать доклад. Учитель внимательно его слушала, поддакивала головой и т.п.
Все бы ничего, если бы доклад тот был не на смеси из АНГЛИЙСКОГО и НЕМЕЦКОГО языков...

Сыграв вничью с командой Никарагуа, Сборная Бразилии упустила шанс поехать на Чемпионат Мира - 2006 по хоккею с шайбой :)
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро
обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по
животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член
партии с 1924 года.
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Из жизни.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла...
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал...
(с)3,14жено
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Спасибо всем моим добрым соавторам. Благодарю, что не дали загнуться созданному мной сайту. Только из-за вас мои передачи до сих пор плодятся и выходят по центральному телевидению. АФФТОР ПИШЫ ИСЧО!!!
Искренне ваш, Е.В.Петросян.
- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
Обняв жену и похотливо улыбнувшись Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову.
Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp физико-математических наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два...
не_моё...

©-лефт 2004-2017 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 12 июл 2017
Web-программирование и дизайнИван Садовский