-100000-10000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, естественно - гостье). И - громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал.
По-французски vасhе sаlоре - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...

Рынок, девушка продает дубленки.
Подходит женщина средних лет, спрашивает:
-А трихYель есть?
Д: Есть.
Ж: А они с тримпелями?
Д: Конечно.
Женщина покупает, уходит. Осторожно интересуемся у продавщицы, что это такое. Оказывается, трихYель - это размер ХХХL, а тримпелями на украине вешалки называются :)
Молдавский самолет попал в воздушную яму. Правительство Молдавии приказало засыпать эту яму. На эти цели уже выделено 5 тонн воздуха.
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того - Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
- Если после стирки, на одежде, остался запах парфюма - это не заслуга производителя парфюма, а недостаток вашего стирального порошка...
Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? -- Да, но глючить будет...
Poccийckий cамолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...
Вечер. К людям на остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не Ваша собачка? Получив от всех отрицательиый ответ, она уходит и, гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из те6я сварим..

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 09 дек 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский