-100000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
в забитый колхоз приезжает канадская делегация, смотрит на ферму и говорят, мало у вас коров как-то. председатель поясняет, что рабочий бык только один, а коров много, вот он и не справляется. канадцы говорят, что они быкам таблетки дают специальные, и один бык чуть ли не тысячу коров покрывает. председатель попросил прислать, и канадцы согласились
проходит некоторое время. колхоз выбивается по мясным показателям на первое место в стране, крепких и здоровых телят огромное количество, все коровы весёлые и тыды. председатели соседних колхозов приезжают к вышеназванному, колись мол давай, в чём фишка? ну тот и рассказывает про канадские таблетки. они ему все - так поделись! он отказывается, типа совсем мало осталось, вот показать только если.
собираются они всей толпой возле сейфа, председатель вынимает оттуда заветную коробочку, открывает, там четыре таблетки осталось. возгласы из толпы:
- ух ты, какие здоровые...
- смотрите, какие жёлтые...
(председатель-хозяин)
- а горькиеееее!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
В магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему
подкатывает продавец-консультант:
- Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант...
Мужик искринне удивляется:
- Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.
Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
реклама
прфессор:
-И во время сессии забудте про личную жизнь..
-А это вас вчера видели в клубе с шикарной блондинкой?
ЭТО ПЕТР ИВАНОВ-будущий рядовой Рорссийской армии. А КТО ТЫ?

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 16 май 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский