-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))

Поскольку на главном ватиканском майдане собралось слишком много
западных хохлов-католиков и дружественных им поляков, то НОВА
ПОМАРАНЧОВА РЭВОЛЮЦЫЯ неизбежна. Итальянцы, я вам не завидую.
(с)перто
Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи. Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками, Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.
Рекламное объявление: - Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
У каждой женщины есть четыре мужчины.
Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают.
В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают.
И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все
показывают!
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть
в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то
странной национальной особенности.
(с)перто
Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 09 ноя 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский