-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
В купе поезда сидят 2 мужика. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта!?
- Да нет, спасибо, нам бы чаю.
Три периода в жизни женщины: в первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Просыпается женщина утром и видит на дереве напротив ее окна
сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения.
На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем
действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево
сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
Заходит мужик в переполненный автобус и кричит:
-Пропустите меня, я с яйцами!
-Все с яйцами! - хором ответили мужики.
-Пропустите, я с куриными!
-Пропустите инвалида!
Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые
и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Жена HР жалуется подруге.
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на
салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500.

©-лефт 2004-2010 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 30 авг 2010
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский