-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Утром теща жалуется зятю:
-Меня всю ночь комар кусал,а утром я проснулась,а подушка в крови.
Зять:
-Бедный комар.От вашей крови его всю ночь рвало.
Заблудился грибник в лесу, целый день бродит, отчаялся уже, вдруг видит - другой грибник. Обрадовался, кричит:
- Наконец-то, а то я еще утром заблудился!
- Рано радуешься, я заблудился неделю назад...
Праздновали мой День рожденияю.
Праздничный стол,много свей.То,се...
Потом наши детишки начали бесится.
Взрослые начали спотыкатся об разные мягкие игрушки-зверушки.
Где-то тут я пошла спать,оставив за старших деда и бабулю(свекра и свекровь).
...
Утро.Тишина.
Вылажу из спальни и плюхаюсь на диван в салоне.Устремляю глазки к кухне.Там свекр уже что-то делает.Надо сказать,он любит и умеет готовить.Так вот,свекр стоит и чистит рыбу. Большую рыбу.Желто-зеленую с оранжевым.МЕХОВУЮ.ПОДУШКУ.
Потерла глазки---чистит.Умело так,чтоб чешуя в мойку на поднос падала.
Неуверенно подхожу,спрашиваю :
-А что,больше есть нечего?
???????-в ответ.
Снятая чешуя оказалась воском от свечей, вчера случайно заляпали игрушку.
Ща писал тут длинную историю.. мучался мучался, и что вы думаете ничего не прошло: Невозможно найти страницу!!!!
Придется как все копировать с других сайтов!
Интеллигент в магазине:
- Извините, а у Вас водочка свеженькая?
- Свежее не бывает, завозить не успеваем, сразу раскупают.
- Не скажите, я вот третьего дня две бутылочки выкушал, так меня, извините, сдурнило.
Самолет заходит на посадку, а у него отказало шасси. Стюардесса объявляет в салоне:
- Госпада пассажиры, наш самолет заходит на пассадку, но у нас отказало шасси. Но без паники. Видете у вас под ногами люки? Так откройте их, выставите в них ноги и ... побежали, побежали, побежали...
Два дерева оливковое дерево и дерево фейхоа. Когда много оливковых деревьев, называют оливковой рощей, а вот вопрос когда много деревьев фейхоа, как называется эта роща?
ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера муж будет хотя бы уметь точить ножи.
Увидеть Децла ого! Хорошее зрение!
Увидеть Арнольда Шварценеггера к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
Увидеть Париж ой, лучше не надо.
Увидеть Михаэля Шумахера муж будет гнать. Пургу или самогон уже второй вопрос.
Увидеть Александра Розенбаума муж будет хохочущим стариком.
Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко то же, только вместо соловьев дрозды.
Увидеть Бориса Моисеева муж уйдет к другому.
Увидеть Филиппа Киркорова муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
Увидеть Максима Галкина к нескольким мужьям на одно лицо.
Увидеть Юрия Стоянова к Илье Олейникову
Увидеть рекламу к выключению телевизора.

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 04 дек 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский