-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтоб паники не создавать!!!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы
проблемы со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами! ;o)))
Три стадии государственного развития современной Украины:
1. Хазарский каганат
2. Татарский халифат
3. Донецкий паханат.
После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.
не моё...
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так...
В этом явно есть какой-то смысл...
Какой? ХЗ...
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
Жил-был один студент в общежитии и его соседями по комнате был парень по имени Вова и один вновь прибывший негр-первокурсник.
Так вот, когда этот негр прибыл, они стали знакомиться. Негр спросил у Вовы, как его зовут, а Вова ответил:
- Зови меня просто - Хозяин.
Негр по-русски еще плохо соображал, и поэтому принял все за чистую монету... И вот через некоторое время в общагу комиссия приехала какая-то. Входят это они в комнату, а там - картина: один сидит за столом, учится, Вова спит, а негр пол подметает - дежурный он был. Эти, из комиссии, стали возникать: что за непорядок, гость страны пол подметает, а этот мастдай спит, понимаешь! И велели они негру разбудить Вову. Негр подходит к Вове, начинает его трясти и говорит:
- Хозяин! Хозяин!!! Вставай, хозяин!!!
Хорошо быть киской, хорошо собакой,
Захотел - пописал, захотел - покакал.
Вырыл лапкой ямку, положил какашку,
И не надо попку вытирать бумажкой!
Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но
разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое
вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной
работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что
отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз
страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко
пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент
вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся
несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника,
осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили
чуть ли не поголовно.
Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и
спрашивает:
- Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол?
Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто:
- Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи!
Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной
продолжает допрос:
- Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете?
Я честно отвечаю:
- Я думаю в соответствии с Уставом!
Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину
нарушил председатель:
- Идите, получайте билет.
из сети

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 07 июн 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский