-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему
денег.
-А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир.
-Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете
его на женский половой орган и она приобретает вкус персика.
-Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем.
Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же
банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и
воскликнул:
-Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!!
- Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем
изобретении - БЕЛОМ порошке.
-И в чем же суть вашего изобретения?
-А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...

Два новых русских в театре.
Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая
в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт уже занят.
У портье в американском отеле звонит телефон:
- ту-ти-турум-ту-ту!
Портье не понял и просто положил трубку. Опять звонок, и тот же голос, но уже с раздражением:
- ту-ти-турум-ту-ту!
Все повторяется и в третий раз, и тогда портье идет за советом к старшему товарищу, и тот объясняет:
- Это двое русских из номера 22 просят принести им два чая!
- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так
решила), но теряет сознание при виде крови.
Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу
ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне херово !!!
идет, идет
- О-о-х, как мне херово !!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами - хлобысть !!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х ! И с каждым днем все хуже и хуже !!!
бежит по красной площади мужик, его встречает патрль:Ваши документы
мужик:да я революционный матрос железняк, я к владимиру ильичу.
Патруль: ну лудно иди
Мужик подходит ко входу в Кремль, его встречает охрана кремля: Куда?
мужик: да я революционный матрос железняк, я к владимиру ильичу.
Охрана: ОК
бежит мужик дальше, его встречает комендант: Предъявите пропуск!
мужик:да я революционный матрос железняк, я к владимиру ильичу.
Комендант : Ну ладно.
вбегает мужик в кремль, а там секретарша: Владимир Ильич ужинает, просил не беспокоить.
мужик:да я революционный матрос железняк, я к владимиру ильичу. Набирай номер.
Секретарша крутит вертушку и передает трубку мужику.
Мужик: але Владимир Ильич я революционный матрос железняк...как на ..й?
в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюёт только на домашних опарышей,
8) Ещё не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством и клевать не может!
Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

©-лефт 2004-2017 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 12 окт 2017
Web-программирование и дизайнИван Садовский