-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Навеяло рассказом ВоваН`а:
Нас на Гражданской обороне убеждали, что в бомбоубежище на 1 чел. должно приходиться не менее 4 квадратных метров воздуха. Вот так...

Есть два вида страусов серые и голубые...серые когда пугаются прячут голову в песок,а голубые тока этого и ждут...
Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и кричит:
- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
- Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?
Врач oсматривает бoльнoгo. Пoстепеннo лицo егo станoвиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не вoзражаете, если я пoзвoню пo вашему сoтoвoму? - спрашивает врач.
Звoнит.
- Этo ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? :o))))
Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)...
2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...:o))))
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут
жить как в США!
Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие
меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут
жить.
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))
Из жизни иммигрантов на исторической родине
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить
отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и
аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и
размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
Знакомая парикмахерша рассказывала:
Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать,
давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на
водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием
`Мальчик, отойди от машины!`

©-лефт 2004-2010 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 30 авг 2010
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский