-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Ты куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
-Дырочки в ушах делать...

В автобусе набитом людьми француженка наступает на ногу грузину и тут же извиняется:
- Пардон, месье.
- Конэшно хочу!
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня, конечно, извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка
перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все
сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в
авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку.
Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться
сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его
попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть
наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть
ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю
безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой,
решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном
положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой
возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую
и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции,
вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно
безжизненное тело.
Мужик подходит к пионеру и говорит:
- Сматерись.
- Нет.
- Cматерись я сказал.
- Нет мне нельзя, я же пионер!
- Сматерись, а то убью.
- Писька.
- А что так мало?
- Вагон писек.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
вы не против чтобы Лукашенко участвовал в предстоящих выборах:
варианты:
- да, не против
- нет, не против
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИZДЫ мне нужны прокладки, для П-И-Z-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 08 ноя 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский