-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Анекдот рассказан англичанином, которого заподозрили в отсутствии нормального чувства юмора.
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты?! Мэри?!
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит... задница.
- Это ее?!
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
ТЕСТ на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ - водка
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
Реальная история из жизни киношников. На съемочной площадке. Зима, лютый мороз, вся группа трясется от холода,оператор пуская сопли не может повернуть камеру на штативе-очень замерз. К нему подходит администратор группы:
Администратор:
- Давай стаканчик коньячку..
Оператор:
- Давай..
Выпивает,работа идет лучше..
Администратор:
- А если еще для сугрева налью, сможешь снимать?
Оператор:
- Смогу..
Выпивает еще стакан...
Администратор входя во вкус:
- А еще один сможешь выпить?
Оператор:
- Наливай!
Выпивает.
Админ истратор:
- Слушай, ты уже пол литра коньяка засадил, а если еще стакан налью, сможешь обязанности выполнять??
Оператор:
- Смогу!! Но только режиссерские!!!
В Питере, в кафе Идиот, меню:
- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок
- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами
М-да, юморок-с...
Встретились три француза.
Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили
- и разошлись, счастливые...
Встретились три англичанина.
Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и
разошлись, довольные...
Встретились трое русских.
Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг
друга. Все остались довольны...
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг,
угнали самолёт...
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
Двое акашей разговаривают. Первый (1) второму (2) говорит:
(1) Мне водка оданжды жизнь спасла!
(2) Как? :-[ ]
(1) Hе помню... Пьяный был... :-(
Рассказано подругой..
Случилась эта история в далекие советские, значит, годы. Гуляли они по улице с прабабкой. И она (девчонка) лет пяти, идет и читает все вывески подряд. Выходят за угол:
- Улица Карла Маркса...
Прабабка возьми и спроси:
- Ирочка, а ты знаешь, кто такой был Карл Маркс?
На что Ирочка, не моргнув глазом, отвечает:
- Конечно, знаю! Он Буратино из полена вырезал!!!
Бабку хватил кондрат...
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбарди-
ровщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины высунулся!

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 08 ноя 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский