-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

(c)?
Из жизни.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном
шлеме пилота 20-х годов и развиваюшемся шарфе и спрашивает орла: - Высота?
Орел отвечает - 300 метров над землей. Червяк: -Скорость? -60 км/ч.
-А прибавить можешь? - Могу, если пукну. - Не надо, держи 60.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Старое с новыми коррективами.
Читаем в Инете:
В жизни каждой женщины есть 4 мужчин:
1 это друг которому все рассказывают но ничего не показывают
2 это любовник которому все показывают , но ничего не рассказывают
3 это муж, которому чуть-чуть показывают и рассказывают
4 это гинеколог которому все рассказывают и показывают
И тут мой шеф добавляет:
- есть еще пятый вид! это начальник который как скажет так и будет !!!
(с) моё:-)
Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там рассчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути рассчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает расстилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Муж стоит и смотрит в окно.
Жена спрашивает:
- На что ты там смотришь?
- Да мужик в парке собаке палку кидает.
- ЧТО???!!! И ты пялишся на это??!!Грязный извращенец!!!!
Поспорили Француз,немец и грузин кто узнает свою страну проезжая мимо неё на машине! Француз:
-О! это моя страна!
-Как ты узнал?????
-По запаху духов!
Немец!
-Это моя страна!
-А ты как узнал???
-Запах пива!
Грузин высовует руку в окошко!
-О это моя срана!
-Ну а ты как узнал????
-Часы гробонули!

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 18 янв 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский