-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Гуляет Маша Ростовская(М) с мамой в парке, а на встречу едет порутчик Ржевский(Р) на лошади.
Р: Пошла пи..да, быстрей пи..да,- ибьет лошадь кнутом.
М: Мама, а что такое пи..да?
Мама: Ну знаешь доченька порутчик такой начитанный, такой умный, пи..да с латыни означает лошадь, ну вот он ее и подгоняет.
Вечером на балле танцует М с Пьером Безуховым(П).
М: П, а у вас есть пи..да?
П: Нет конечно, каквы могли такое подумать?
М: А у меня есть и когда я ее глажу она вот так делает, Пррррррррруууу,Пррруууууууу.

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День
:)
Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь старушка,он ее спрашивает:
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь.
-Ну тогда извиняюсь.
Уходит...
Обошел дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет, вы здесь не живете, вы ошиблись адрессом-доходчиво объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошел вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде не живу?
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть
в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!
-доктор, доктор! что это у меня ?
- обыкновенный геморрой
- доктор, но это лицо!
-ах, это лицо !
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что Вы его съедите сами, а в течении пяти лет после покупки Вам будут бесплатно выдавать недовложенные ингридиенты
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 18 янв 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский