-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр, какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 100-го транспортного кольца.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал,
моя жена делает лучше:
больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует
паркет, прекрасно
готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать...
Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли
переплюнуть вашу жену,
иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый
бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом
на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!!
Девушка:
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
прикрываю дверь.
Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий
не увидел то, что произойдёт в этой комнате. Я подхожу к кровати,
медленно раздеваюсь
и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим
предметом, завёрнутым
в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю
кулёк... Рука моя
ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается
знакомая истома...
Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.
Мягкая подушка словно
зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно
устраиваюсь на кровати,
опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его
поверхности, дыхание
учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое
я испытаю... Я включаю
вет над своей головой, лю! буюсь продолговатыми формами, возбуждающим
красным цветом
его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю,
читаю всю ночь.
Сессия у человека!!!
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...
Зашла как-то в салон красоты. Впервые. Цены, сказать честно, ошарашели.
Интересуюсь, спрашиваю, сколько стоит почистить лицо. Ответ такой-впору помереть страшной. Пытаясь сбить цену, говорю:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышу достойный ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая
Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
Едет новый русский на 600-м Мерседесе. Вдруг сзади в него врезается Запорожец. Новый русский останавливается, вылезает из машины и с пальцовкой - на водителя Запорожца:
- Ты куда ж прешь-то! Кто такой?
- Д-д-да я-я писатель..
- Какаой еще писатель?
- Д-д-да я прозаик...
- Про каких еще заек?
Загадка.
Что самое главное в танке???
Гусеницы? Пушка? Броня? Нет!!!
Самое главное в танке - не бздеть!!!
Тюрьма. Трёхэтажные нары. Вдруг входит мужик с видеокамерой, устанавливает её, поворачивается спиной к объективу и снимает штаны(задница во весь экран).Тут один зек говорит:
-Ну всё чувак, ты напросился!
и начинается... Ну, в общем, всем коллективом его отымели, а некоторые даже по два раза.
Мужик, поворачиваясь к обьективу, дрожащим голосом произносит:
-А вам слабо???
Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй: - Роза?!
Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 05 ноя 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский