-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Входят в лифт маленький плюгавенький мyжичёк и массивная тётя. Двеpи
закpываются и тётя басом спpашивает:
-Чё смотpишь? Изнасиловать хочешь?
Мyжичёк испyганно писклявым голоском:
-Да нет, что вы, как можно.
-А пpидётся!!

- Угораздило меня тут как-то посыпать ковер средством от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом ещё и тошнить стало.
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает:
- Вот лес, 10 гектаров.
- Вот поля, 30 гектаров.
- А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
- Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Реальный разговор в семье:
Мама(М),укладывая дочь спать,дочери 2,5 года.
(М)- Папа(П),принеси тряпочку мокрую!
(П)- Зачем?
(М)- Это чудо в попу палец засунуло!
(Случается у детей такого возраста:)
Пауза
(П) - В чью?
Пауза
(М) - В свою,слава богу!
Занавес
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

©-лефт 2004-2017 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 03 дек 2017
Web-программирование и дизайнИван Садовский