-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил
сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт
по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло...
Толпа, вск! идывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла!

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше
не читать. Осень - 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь.
Девушки спят, кроме, понятное депо, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с
помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто
курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует
внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был
у него в запасе. Остальные комвзводы поворачиваются вслед за ним и... в течение 2 часов до
смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья с этой вышки. А вот вы
скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа
напролет мастурбирует стволом автомата М-16?
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был
на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос.
Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным
сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И пофигу. Стоит,
смотрит, - и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним - стоять!!.
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
- Ну,.. и куда мы крадемся?..
В американской семье маленький мальчик (лет четырех) спускается из своей комнаты на втором
этаже и заглядывает на кухню. А там духметровый, голый, волосатый, горилоподобный амбал,
открыв холодильник, пьет пиво.
Мальчик спрашивает:
- Sorry, вы наш новый babysitter?
Горила отвечает, громко рыгнув:
- No, мы ваш новый motherfucker.
- Нет, не пойдем на улицу - там холодно. Вон даже синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти.
Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой,
да!
Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 12 окт 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский