-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Подсмотрел: настоящие японские стихи + четвертая НАША строчка. Понравятся - будут ещё!
Возится мышь
В уголке на старой тарелке.
Холод ночной
Побеждаю с помощью грелки.
Бусон
Подбирается мышь
К светильнику у постели -
Масло застыло,
А мясо, б$я, съели.
Бусон
Снег на шляпе моей.
Как подумаю, что не чужой он -
Сразу легче ноша,
Как полотенце на жо$е.
Кикаку
Солнцем озарены,
Валуны вдалеке лоснятся -
Зимнее поле.
Красота - обо$раться!
Яэдзакура

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Цирковое представление. Bыходит конферансье:
- Cупер-номер!!! Летающая корова!!! Bыталкивают старую, облезлую, тощую коровенку, заталкивают под купол цирка и скидывают. Корова летит и со всей дури - бац!!! Медленно поднимается и говорит:
- Господи, когда же я сдохну?
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
Обедают в ресторане три пары.
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Француз жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо ... (подумав) ... корова!
Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар.
Бармен:
- Что бы вы хотели?
- Сухого белого.
Иосиф Сталин в детстве был болезненным мальчиком. Бывало упадет в обморок, а виду не подает. Люди думают, просто сидит мальчик, трубку курит.

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 17 май 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский