-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками

Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
- Хочу избавиться от импотенции.И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины.
Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
Школа. Класс. Урок начался. Вбегает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
Минуту спустя... Забегает рыжая девочка. Вся красная, запыхавшаяся.Марья Ивановна:
- Ну а ты Кортошкина где была?
Институт. Аудитория. Пара началась. Вбегает Студент. Препод спрашивает:
- Где Вы были?
- Я учавствовал в ралли. Извините.
Минуту спустя... Заходит еще один студент, препод ему:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...
- А я девочки недавно замуж вышла, за нового русского.
- А старый куда делся?
- А старый? А старый у меня не русский был.
- У нас горит Чуйская долина.
- Срочно выезжаем тушить.
- Да нет, просто приезжайте, у нас тут хорошо!
Доктор звонит пациенту после обследования и говорит:
- У меня для вас 2 плохие новости, но одна хуже.
Пациент удивляется:
- Какие плохие новости?
- Вам осталось жить 24 часа.
- Что же может быть еще хуже?
- Я вам вчера забыл позвонить.
Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям: - Такая вот пpоблема - веpблюд ехать не хочет.
Стpоитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Hа эстакаду.
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 11 июл 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский