-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит:
-Не пойду я туда больше!
-Почему?
-Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит:
-Не пойду я туда больше!
-Почему?
-Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма...
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когданибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет невидел! - ответил муж, - а ты , придурок, когда-нибудь видел человека со второй женой?
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня!
- Hет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в
следующий раз приходите трезвым
Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на
всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на
десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а
столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать,
хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...
Встречаются два друга, обмениваются новостями:
- А я недавно со своей развелся.
- А что такое?
- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!
Журналист долго пытался найти снежного человека, чтобы сделать репортаж. Вот наконец свершилось!
Журналист, обращаясь к снежному человеку:
- Извините, можно взять у Вас интервью?
Тот, наклоняя его голову к паху..
- Ишь, слово то какое красивое выдумал - интервью...

©-лефт 2004-2010 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 31 авг 2010
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский