-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Муж, вернувшись с рыбалки, жене шепотом из-за двери:
- Кот дома?
- Заходи, я ему кильки купила.

Подсмотрено в сети.
Как-то раз мой друг очень опаздывал на тренировку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. Оба умирают со смеха держась за животы.
Волк поймал зайца:
- Косой, сейчас ты будешь жёстко сосать!
- Но я не умею...
- Будешь сосать как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ой, смотри, а что это там синички нахохлились????
- Да это не синички нахохлились, а хохлы насинячились...
ЗЫ. Думаю комментариев с наездами в мой адрес не будет...просто игра слов...
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.
Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в теннис. Один из них
заметил, что его напарник одевает женский пояс и колготки:
- С каких пор ты стал носить ЭТО? с удивлением спросил он.
- С тех пор, отвечает другой, как моя жена нашла их на заднем сидении
моей машины...
10 признаков того, что вы уже немолоды:
1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов.
3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тёщей.
4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше
- на земле у забора.
5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать
голубей, которых вы кормите.
6. Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают.
7. По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.
8. Старше вас в доме только иконы ХVII века.
9. Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или
выпить снотворное.
10. Вашу молодую любовницу разбил радикулит.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

©-лефт 2004-2010 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 07 сен 2010
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский