Счетчик анекдотов. Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон....

Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Утром после великой пьянки просыпаются две девушки. Смотрят - посреди комнаты сидит молодой, голый парень и курит. Одна молча смотрит на другую, та ей в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!!!

Реальный такой пряник, ну голда там на нем килограмма полтора, гайки такие на пальцах массивные, прикид какой надо. Пацан конкретный. Заходит он в салон сотовой связи, кидает на стол мобильник:
- Чё, за ботва?
Никто понять ничего не может, зовут старшего менеджера, имевшего опыт общения с этим дятлом. Тот выходит, посмотрел и говорит:
- Понимаете, клиент интересуется: почему телефон, который он покупал 3 дня назад, вдруг перестал работать.
Суета по офису. Бегали-бегали, тащат ему другой телефон. Пацан трубу взял, в руках повертел, да опять как кинет на стол:
- Чё за ботва?
Никто опять понять ничего не может, опять зовут старшего менеджера. Тот выходит, посмотрел и говорит:
- Понимаете, клиент интересуется: какими новыми функциональными возможностями обладает данная модель аппарата...

Муж вернулся домой раньше времени. А жена с любовником-военным. Быстро одела его и на балкон вытолкала. Муж зашел, разделся, пошел на балкон покурить, а там мужик в камуфляже стоит и в бинокль смотрит. Муж:
- Ты кто такой?
- Мужик, ты не поверишь! У нас учения идут, так мы здесь наблюдательный пункт развернули.
Муж, спокойно закуривая:
- Ну почему же не поверю. У меня вот недавно геологи в унитазе нефть нашли.

Звонок по телефонy cкpипачy: - Я ваш cоcед cвеpхy.
-Ну сколько можно! Hемедленно пpекpатите это ваше пиликанье!!
-Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!!!
-Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад...

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Шведские власти выдали советской стороне гражданина К., угнавшего самолет в Стокгольм. К сожалению, всем остальным пассажирам удалось скрыться.

- Как вы убили человека?
- Случайно.
- Это как же?
- Да вот, знаете ли, захожу в свою квартиру, а он в это время в моем столе что-то ищет. Ну, я встал в сторонку, чтобы не мешать, и апельсин ножичком чищу. Чищу, а кожурки на пол бросаю. Тут он увидел меня, бросился бежать, поскользнулся на кожуре и упал прямо на мой нож... И так 25 раз.

©-лефт 2004-2010 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 07 сен 2010
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский