-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Дед Мороз:
-Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это хотели статью пришить!

не мое...
История случилась 2 марта 2004 года со мной.
Сегодня на работу ехала на машине (поймала частника).
На въезде на шоссе Энтузиастов нас остановили и произвели досмотр
(документы, салон, багажник и т д). Потом гаишник отозвал водителя в
сторону и они начали отчаянно жестикулировать (думаю ,спор шел о
цене). Гаишник, чтобы ему не мешал жезл жестикулировать, положил его
рядом с собой на землю. Через полчаса их беседы я поняла, что без
компенсации я не уеду. Только они отошли в сторонку, я вышла из
машины, взяла палку и села обратно. Никто ничего не заметил.
Отъезжая, я видела, как гаишник топчется в снегу и ищет свой жезл.
Жаль, жезл оказался просто разлинованной деревянной палкой. Если бы он был именной, как оружие, было бы интересней.
Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
К вопросу о женской логике:
Сижу позавчера вечером дома, слышу подруга рассуждает:
-Чего-нибудь бы съесть солененького, но не огурцов и не мяса... (через полминуты) ...ладно пойду колбасы поем.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания
мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда
нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на
сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он
совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что
коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:
когда же моим подзащитным воровать?
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 07 дек 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский