-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

В направлении высказываний Organizma:
Все мужики одинаковые,только зарплата у всех разная...

Со слов товарища одного.
История была эта давно. Сидели они дома с другом, а надо сказать отца у друга не было. И мама соответственно искала папу на стороне, молодая была.
И вот в тот вечер она искала папу слишком долго. Пришла домой очень поздно, почему-то немного пьяная, в порваном плаще, сапоги без каблуков, коленки разодраны и т.д., и т.п.
Сынишка смотрит на нее, ошалевший, и спрашивает:
- Мама, ты где была?
Она долго собиралась, и выдала:
- Где была, где была! В парке. С колеса обозрения упала!
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и
хватит. В медицинский надо было идти, придурок.
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-
нуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее
невозможно уговорить.
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все
без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в
перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и
слышит в ответ:
- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три,
но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы
держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Мужин один опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Он увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, а когда стемнело, он осторожно растегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство. - Спасибо, дорогой, я не курю, - сказала она.
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

©-лефт 2004-2017 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 17 ноя 2017
Web-программирование и дизайнИван Садовский