-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Еду недавно в Симферополь. Поезд отправляется, по вагону проходит проводница и кричит:
- Провожающие, выходим! Провожающие, на выход! Ну что, глухие провожающие остались?

Не моё.
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка.
Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на свое прежнее место. Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?
Не моё.
Мед. Институт. 90-е годы. Лекция по анатомии. Препод - забавный старикан. Тема - половые органы (строение и. т.д.). А затем вдруг говорит, что, мол, вот мужчина при исполнении полового акта теряет энергии столько, что она эквивалентна затраченной энергии при разгрузке железнодорожного вагона с углем. Кто-то на задних рядах из молодых людей тихонько хихикнул. А препод услышал и обращается к смеявшемуся молодому человеку.
- И не смейтесь, молодой человек. Я в ваши годы целые составы разгружал.
Все онемели... затем громогласный хохот и экстаз...
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Недавно настраивал инет-соединение через телефон SYLINK. Забыл строку инициализации и позвонил в службу поддержки. Девушка замученным голосом ответила - все настройки на нашем сайте! и повесила трубку...
P.S. Хорошо что следующим попался молодой человек, который грамотно помог
Доктор:
- Пациент, скажите а-а-а!
Пациент:
- А-а-а!
Доктор:
- У-у-у, батенька, да у вас геморрой!!!
- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную
дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим
горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью
обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 22 фев 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский