-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Едут как-то по саванне индеец и ковбой.
Ковбой:
-Это твои поля?
Индеец:
-Да!!!
-Подари?
-Манумба!!!
Ковбой не понял что это, но спрашивать не стал...
Едут дальше. Тут лес.
Ковбой-Индейцу:
-Это твои леса?
-Да!!!
-Подари?
-Манумба!!!
Ковбой опять не понял что это, но спрашивать не стал...
Приезжают в индейскую деревню. Ковбой видит телка клевая. Спрашивает у индейца:
-Это твоя телка?
Индеец.
-Да!!!
Ковбой:
-А че ты ее не е..ш?
Индеец:
-Манумба не стоит!!!
Поручик Ржевский, на дружеской попойке с гусарами говорит:
-Господа гусары! Давайте сделаем что-нибудь эдакое! Например искупаем наших коней в шампанском!
-Да ты что? У нас нет столько шампанского, да и денег на него тоже нет...
-Да? Ну ладно... Давайте тогда хотябы кота пивом обольём!!!
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого
их дедушки воевали. Тянет руку Маша.
- У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил,
а третий на таран взял и сам при этом погиб.
Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша:
- А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка
подбил и сам в танке сгорел.
Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает
Вовочка:
- А у меня дед в концлагере умер.
Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает:
- Его немцы замучили или сожгли живьем?
- Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал.
Идет ежик по лесу.Ему навстречу Илья Муромец,Алеша Попович,Добрыня Никитич.
Ежик:
-Здравствуй,Илья Муромец
-Здравствуй ежик
-Здравствуй Алеша Попович
-Здравствуй ежик
-Здравствуй Добрыня
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Ильи
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Алеши Поповича
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Добрыни
-Здравствуй ежик
-До свиданья Илья Муромец
-До свиданья ежик
-До свиданья Алеша Попович
-До свиданья ежик
-До свиданья Добрыня
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Ильи
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Алеши Поповича
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Добрыни
-До свиданья ежик...
Идет ежик дальше,а навстречу ему Алибаба и 40 разбойников
-Здравствуй Алибаба и 40 разбойников
-ЕЖИК ИДИ НА Х"Й МЫ ТОРОПИМСЯ!!!!
Мастер ученику:
- Технику безопасности на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца!!!
Заходит мужик в магазин:"Бутылку водки и Спрайта", покупает , уходит.
Через полчаса снова:"Бутылку водки и Спрайта". Уходит.
Так еще 2 раза.
Еще через полчаса:"Бутылку водки и Пепси";
Продавец:"А почему не Спрайт?"
Мужик:"Да че-то меня от Спрайта тошнить стало".
Просыпается Хоттабыч утром после пьянки:
-Многоуважаемый Волька, а что это у меня по члену маленькое такое бегает и свистит?
- А кто вчера милиционера на хер послал?

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 07 дек 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский