![]() |
![]() |
|
||||||||||||||||||||||||
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. - Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? - Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. - А-а! Ну тогда извините господа, извините. |
||||||||||||||||||||||||||
Встречаются два интеллигента в консерватории. - Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, Василий Васильевич! Через два дня встречаются в Третьяковке. - Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, Василий Васильевич! Ещё через два дня - в Большом Театре. - Здравствуйте, Иван Иванович! Как мир-то тесен... - Да это не мир тесен, это прослойка тонка. | ||||||||||||||||||||||||||
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! - Да, слышно было очень хорошо! | ||||||||||||||||||||||||||
Муж возвращается домой и застаёт жену в постели с негром. Муж в шоке. Жена енспеша встаёт, накидывает халатик и говорит: - Я так и знала... Сейчас опять начнутся безосновательные упрёки, нелепые подозрения... | ||||||||||||||||||||||||||
60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на 10 000$. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!! | ||||||||||||||||||||||||||
На уроке в школе спрашивают "Кто сколько сможет унести арбузов?" Тянет руку Маша - Сколько Маша? - Два. - А как? - Один в правую руку, один в левую. - Молодец Маша. Тянет руку Петя. - Сколько Петя? - Три. - А как? - Один в правую руку, один в левую, а один на свой х..й. - Фу, Петя, как можно, вот Вовочка и то это не сказал. Тянет руку Вовочка. - Сколько Вовочка? - Пять. - А как? - Один в правую руку, один в левую, а на свой х..й посажу Петю. | ||||||||||||||||||||||||||
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. | ||||||||||||||||||||||||||
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют! | ||||||||||||||||||||||||||
Профессор спрашивает на занятиях: - Как называется мужчина, который хочет, но не может? Из аудитории: - импотент. - правильно. - А как называется мужчина, который может, а не хочет? Женский голос: - Да сволочь он!! | ||||||||||||||||||||||||||
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. | ||||||||||||||||||||||||||
©-лефт 2004-2018 Живопись и
графика от
Александра Садовского,
продажа картин, 20 апр 2018 |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |