-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается
между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то
передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг
другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.

Встречаются два интеллигента в консерватории.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Через два дня встречаются в Третьяковке.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Ещё через два дня - в Большом Театре.
- Здравствуйте, Иван Иванович! Как мир-то тесен...
- Да это не мир тесен, это прослойка тонка.
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Муж возвращается домой и застаёт жену в постели с негром. Муж в шоке. Жена енспеша встаёт, накидывает халатик и говорит:
- Я так и знала... Сейчас опять начнутся безосновательные упрёки, нелепые подозрения...
60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!!
На уроке в школе спрашивают
"Кто сколько сможет унести арбузов?"
Тянет руку Маша
- Сколько Маша?
- Два.
- А как?
- Один в правую руку, один в левую.
- Молодец Маша.
Тянет руку Петя.
- Сколько Петя?
- Три.
- А как?
- Один в правую руку, один в левую, а один на свой х..й.
- Фу, Петя, как можно, вот Вовочка и то это не сказал.
Тянет руку Вовочка.
- Сколько Вовочка?
- Пять.
- А как?
- Один в правую руку, один в левую, а на свой х..й посажу Петю.
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Профессор спрашивает на занятиях:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Из аудитории: - импотент.
- правильно.
- А как называется мужчина, который может, а не хочет?
Женский голос: - Да сволочь он!!
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

©-лефт 2004-2017 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 20 сен 2017
Web-программирование и дизайнИван Садовский