-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Топ 20

Товарищ! Нервы зажми...

Однажды в студеную зимнюю...

Что у женщины на теле,...

Однажды,в студеную,зимнюю...

Закон Архимеда в стихах:...

Приезжают корреспонденты...

Чеченцы-полевые командиры:...

Муж - жене: - Дорогая,...

Идет по лесу мужик с...

Сидят две девочки в песочнике...

Плагиат - это использование...

Лекция про любовь, все...

Все может быть, все может...

- Что, не выходит Каменный...

Гадание на рождество:...

Высшая школа ФСБ прекратила...

Девольвация - это когда...

- Не знал, что твоя жена...

Ей жить бы хотелось иначе,Носить...

Что такое женщина? до...

- О чем вы думаете, поручик?...

- Ты слышал, ругают типа, который бросил гранату в Буша.
- Так ведь недобросил.
- За то и ругают.
Жена утром рассказывает мужу:
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью прямо в открытом космосе!
- Что ты говоришь?! Фантастика!!! Подумать только - занимаемся... любовью...
Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты;
2 - Очень сильные.
Поздний вечер, румынская чета моет посуду после ужина с друзьями.
Жена- Я больше не хочу общаться с этой парой!
Муж- Почему дорогая?
Жена- Ты помниш ту золотую ложичку
котору мы украли на приеме у польского посла ?
Муж- Да дорогая, а в чем собственно дело7
Жена- Вот эта говенная пара стыбрила ее у нас !!!
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

©-лефт 2004-2017 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 16 ноя 2017
Web-программирование и дизайнИван Садовский