-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

REAL
Пистьмо:
Здравствуйте, support.
Абонент жалуется на номер хххххххххх - система сообщает, что номер в данный момент не может быть вызван, причём в течение всего время разговора раздаётся эхо. Абонент очень сильно жалуется, т.к. обращается с этой проблемой не первый раз!!!

Топ 20

Товарищ! Нервы зажми...

Однажды в студеную зимнюю...

Что у женщины на теле,...

Однажды,в студеную,зимнюю...

Закон Архимеда в стихах:...

Приезжают корреспонденты...

Чеченцы-полевые командиры:...

Идет по лесу мужик с...

Сидят две девочки в песочнике...

Плагиат - это использование...

Лекция про любовь, все...

Все может быть, все может...

Гадание на рождество:...

Высшая школа ФСБ прекратила...

Девольвация - это когда...

- Не знал, что твоя жена...

- Что, не выходит Каменный...

Муж - жене: - Дорогая,...

Ей жить бы хотелось иначе,Носить...

- Здравствуйте, а где...

- О чем вы думаете, поручик?...

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо -
ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там
моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
Сейчас с монитора курсором мышки пытался муху согнать, - не улетает сволочь, подскажите что делать?
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда так рано?
- Домой. Жена еще на работе, служанка одна дома!!!
Едет новый русский на мерине и взял попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Новый русский:
- Да не боись - у меня лучший на свете ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!!!
Новый русский высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!!!
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
Почему вторая мировая война началась в 1939 году,а Великая Отечественная в 1941?
Ответ: немцы 2 года не могли пройти таможню!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

©-лефт 2004-2017 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 10 авг 2017
Web-программирование и дизайнИван Садовский