-100000-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Идут два студента по общаге, смотрят - на в коридоре наблёвано, рядом другой студент лежит... Говорят между собой:
- Смотри, серега лежит...
- Ага, а говорил, что макароны не ел...

Топ 20

Товарищ! Нервы зажми...

Закон Архимеда в стихах:...

Однажды в студеную зимнюю...

Однажды,в студеную,зимнюю...

Что у женщины на теле,...

Муж - жене: - Дорогая,...

Приезжают корреспонденты...

Чеченцы-полевые командиры:...

Идет по лесу мужик с...

- Что, не выходит Каменный...

Сидят две девочки в песочнике...

Плагиат - это использование...

Что такое женщина? до...

Лекция про любовь, все...

Все может быть, все может...

Гадание на рождество:...

Высшая школа ФСБ прекратила...

Девольвация - это когда...

- Не знал, что твоя жена...

Ей жить бы хотелось иначе,Носить...

- О чем вы думаете, поручик?...

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот
Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
На одном серьезном предприятии поменялся директор, ну, и как водится, новая метла по-новому метет, решил поменять весь штат сотрудников. А секретаршу все-таки решил оставить после соответствующей проверки. Вот он и говорит ей:
- Вы умеете стенографировать?
- Да.
- Попробуйте застенографировать вот это...
Она с успехом справилась с заданием.
- А теперь напечатайте-ка мне быстро под диктовку вот этот текст!
Снова вопросов не возникло...
- Ну все, я вас оставляю на вашем рабочем месте!
Секретарша:
- А грудь селедкой натирать нужно?
- Зачем?
- А предыдущий директор любил с пивком пососать!..
Новый русский встречает своего школьного товарища, которого не видел много лет. Новый русский:
-Ну рассказывай, чем занимаешься?
-Да так, занимаюсь уличной торговлей.
- Во круто!!! И почём средняя улица??
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Учителиница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
-Сегодня выкинул мента из поезда!
- И Что потом??
-Оштрафовали - выкидывание мусора из окна поезда.
Мужик (М) у врача (В). В:
-Вы должны сдать анализ на сперму. Вот вам баночка принисите в ней вашу сперму. М пришёл на следующий день, достаёт баночку, а она пустая!!
-В чём дело? - спрашивает В.
- Я действительно пробовал, старался: сначала левой рукой, затем правой, потом двумя. Моя жена тоже помогала: двумя руками, потом ртом. Потом нашу соседку попросили, и она тоже обеими руками, потом даже зубами!
- ВЫ ЧТО И СОСЕДКУ ПРОСИЛИ ПОМОЧЬ ВАМ???
- Да, но чего только мы не пробовали, а банку открыть эту не смогли!!!!

©-лефт 2004-2018 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 14 июн 2018
Web-программирование и дизайнИван Садовский